Så här fungerar inläggen
Sä här funkar inläggen:
Först ut: Hannes-tanke
- Tänk ifall ni hade kunnat stoppa en hela sin näve i sin egen mun!!! Hur coolt hade inte det varit!?!?!?!?!?!?!?
Spinoff på tanke:
Det är myheterna och de allvarliga nyheterna är "slut" så nu har man ett lättare och lite upiggande inslag, en kvinnlig reporterröst framträder tillsammans med bilder på finska cirkusartister.
Rösten säger följande:
"Karjia Hannele är en finsk cirkusartist, hennes minst sagt otroliga akt går mer eller mindre ut på att att stoppa saker i munnen" 
följande bild kommer på skärmen!
Nu ser man den kvinnliga reportern stå bredvid den finska cirkusartisten.
Hon vänder sig mot finnen och ställer frågan:
"varför stoppar du din näve i munnen och varför har det blivit en sådan succe?"
Finnen tittar förvirrat på reporten och uttalar med fet finländsk brytning:
"Intä kaan svänskä"
Reporten vänder sig mot kameran och tittar desperat på kameramannen då hon inser att hennes första inslag som reporter gått åt helvete och därmed antagligen sin karriär.
Intervjun avslutas genom att reportern säger:
"jaha....det var ju inte så lyckat (ngt hon kommer att ångra i hela resten av sitt liv)...över tll studion"
Och den nävätandes finnen säger innan inslaget tar slut:
"vad du mänääe?"
Första autentiska bilden på Herzog, exklusivt här!
Jan Herzog under åttiotalet.
För första gången öppnar Jan Herzog fönstret öppet för eventuella intervjuer med massmedia.
Barbatartek.blogg.se's reporter har därför försökt kontakta "the real" Jan Herzog för en intervju. Än så länge har det räckt så långt att han mailat ett autentestiskt fotografi på honom från åttiotalet.
Vilket är en enorm ära för vilket medialt samfund som helst!!!!!!!!! att få vara det första mediet att kunna publicera ett sådant här exklusivt fotografi, visserligen fick alla medier foton på honom som han ser ut idag, men inget så här unikt.
Detta fotot ska enligt mailet föreställa den stora hjälten på ett av sina äventyr under åttiotalet där han, mkt blygsamt påstår sig att ha lyckats rädda en sjöjungfru från säker död då ett sjuttiotal mumfierande råttor försökt mördat sjö-saken-med-långt hår-och- en-fisksjärt-kvinna.
Men genom sina enorma skills på synten lyckades hjälten med den absurt stora bedriften att döda hälften av råttorna och jaga bort resten så att den vackra sjöjungfrun kunde överleva, och slutligen har ett kort men intensivt förhållande med Herzog.
Dagens Jan Herzog.
(Hade alltså ett sexuellt intensivt förhållande med en sjöjungfru under åttiotalet efter att ha räddat denne från sjuttio mumfierande råttor)
The real Jan Herzog
Den riktige Jan Herzog!Sanningen har till slut läkt ut. Jan Herzog är en verklig person och inte bara en fictionell människa som karaktäriserats av Peter Stormare i de 36 (37e är på väg ut att visas på bio) filmerna kring den synt-spelandes hjälten Jan Herzog.
Anmärkningsvärt nog så är den skapade myten förträffande väl överstämmandes med sanningen.
- Frågan är då givetvis vilka saker kring den "riktige" Jan Herzog har fiktivt utspelats sig på vita duken?
Exklusiva intervjuer med den äkta Jan Herzog kommer att äga rum som endast publiceras via detta forum är här inom kort.
Tjockisen i Monty Python...
Idag har jag ätit så mkt godis så när min syrra kom förbi och erbjöd mig en smaskig Toffife v-v-var jag till o-o-och med...tveksam (det där sista är jag fullständigt förtvivlad)
Och det kändes märkligt att tvivla när jag erbjöds godis, men sen insåg jag att jag var ju tvungen att ta den!! HALLÅÅÅÅ???
Men sen började jag tänka...(jag vet , det här kommer sluta illa och detta e bara jag som förstår till slut) att jag nog kunde vara den där tjockisen i Montys Pythons film "meaning of life" som äter så mkt så att spyr ut rena kavalkader av...ja, spya som var roligt på den tiden för det hade aldrig gjorts förut, ni vet såna spykavalkader så att man undra hur många liter det måste gått åt för att göra det!!
Anywhooo...jag kände mig som honom i slutet när han erbjöds en sista tun liten chokladbit och han vill först inte ha, men sen till slut så intar han den där "sista" delikatessbiten och BOOOOOM spräng hela tjockisen i luften och...ja det var så jag kände mig fläskig och inte riktigt villig att ta emot den sista chokladbiten men tänkte "afan det e lugnt" och sen....tickticktick
Mot Lämmeltåg
Varan-TV:s kampanj mot lämmeltåg...
LÖN
var iväg ungefär 11,5 timmar fem dar i veckan och med en massa prestastionskrav på mig, en liten kvinna på 1,60 max, pinnsmal pressa mig att sälja som fan o-o-och jag var så rädd för denna lilla kvinna som kunde kicka mig när som helst!!!!!!!!
Men gött som fan att få lönen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kadett John Gurli
- Vad är ditt namn? Skrek överste Ovier till den en-ögonrynande mannen
- Sir, John Gurli, Sir!
- Och varför saknar du ett ögonbryn, kadett Gurli? (just nu pågår en inre strid i Oviers huvud, ska han fråga varför han heter Gurli eller varför han har ett ögonbryn??? han valde det sistnämnda)
- Sir, Det är så att jag ingår i en riktigt messed-up sekt, där vi avlivar katter och små spädbarn i väntan på den stora Getens återkomst o-o-och vi får...inte berätta det för någon...SIR
- jojo, att vara medlem i sekt är inte så farligt, det farliga är att inte svara på min fråga!!!
- Så återigen!!! Varför har du rakat av ögonbrynet? sa Ovier något frusterad
- Sir, det är ett sätt förklara för alla andra sektmedlemmar att jag har dödat tio stycken spädbarn denna månad...Sir!
- jo, tack så mkt kadett Gurli, var det så svårt?
- Sir nej Sir!
- Bra! tack! sa Ovier och gick vidare till nästa kadett, tämligen obekymrad över att kadett John Gurli dödat tio spädbarn
Bob Sagets nya stil
Karaktären är det vill säga en "perfekta" amerikanen som alltid agerar rätt och aldrig fel, ni vet den där "sjunde himmel perrfekte amerikanen", som egentligen inte finns. Bob Saget har för att han spelat denna karaktär så väldigt länge blivit ett med karaktären.
Av just den anledningen är det väldigt kul att säga att man avdyrkar en så totalt dålig och egentligen väldigt anonym skådis, som dessutom är en föredetting.
Men nu har den där jävla k***n bestämt sig för att försöka vara rolig och göra uppträdanden där han bryter sig ifrån sin gamla karaktär "Danny Tanner" från "huset fullt".
I dessa uppträdanden sjunger han komiska sånger med en stor dos olämpliga ord, för att han just har blivit ett med den där "perfekta" amerikanen. På grund av detta har han ökat enormt i popularitet bland folket.
Men jag fick det det sista skrattet för jag har kommit på att Bob Saget faktiskt inte är särskilt rolig under sina framträdanden!!!!
Här kommer förklaringen:
Många uppfattar Bob Saget som rolig för att han uttalar svårdomar i kavalkad och dräför bryter med den imaginära bilden som skapades av att spelade "Danny Tanner", som då är den perfekta amerikanen och aldrig skulle ha svurit. Men det är där min gud Bob Saget fallera för det är bara svärandet hela komikakten går ut på. ABSOLUT INGET MER än så!!!! Hans akt är egentligen inte rolig!!!!!!!!
VS 
c Det vill säga att jag kan gå tillbaka till att dyrka den där inbillade bilden av Bob Saget för en tönt och en föredetta skådis som jag älskar att göra!!!!!
Fan vad göööött
Jan Hertzog
Texter kommer skjutandes mot dig och en man med en mörk och (väldigt) cool trailerröst säger följande:
En man...
En synt...
Ett öde...
Allt han hade var en synt,
Och nu vill en...okänd kraft, tar över den.
Han måste nu slåss för att överleva.
Han är tvungen att försvara sin heder och måste nu Synta som aldrig som förr....
För att får reda på den stora hemligheten, måste han synta ihjäl de oförklariga zombierna som är med i filmen...
Han måste kämpa mot alla sina fiender och mot alla odds...
men den värsta fienden finns...
i han själv....(här kommer nu en svishade bild på huvudrollsinnehavaren skrikandes och uppenbarligena kämpades)
(hitade ingen bättre bild, men denna är bra ;))
Peter Stormare i dennna hösten stora biosucce...
(Här kommer ett dovt men dramatsikt duns)
Jan Herzog & Synten
- Dödskistans hemlighet
Detta e en "pitch" till en film...undra vilket produktionsbolag som ringer först...hmmm
Min nya historielärare
Det är bland annat en lärare som har gått i korridorerna under mina två år på berga och han har haft en speciell gångstil som gjort att man tyckt att han var lite smått...gay (inget fel med det, men han ser lite rolig ut)
Eftersom han haft den där speciella lilla stilen när han gått, har jag trott att han pratade väldigt ljust och förde sig lite smått feminimt. Men ack så fel jag hade!!!
För nu under min andra dag på mitt tredje år på skolan visade det sig att jag hade honom i historia. OCh hela min bild av denna person som gay och feminim gick kras då han i själva verket pratade mörkt (inte väldigt mörkt dock) och var helt "vanlig" (måste säga ngt för att belysa dem där kaninöronen!) i sitt sätt.
Det ska dock tilläggas att han faktiskt var lite överdrivet kulterellt kunnade och att han hade kroppspråk som var lite...
gay...
Äventyren Kring Sir Charlie Faggy Mcdarling fortsätter...
Dagen som hade börjat så underbart bra med ett endast ett slagsmål mellan huvudpersonen (Mcdarling) och hans sidekick (Herr Max Ceasar Frisco), vilket måste vara ett typ av rekord. Men nu måste dagen fortsätta och striden mot den onde nemesisen måste därför också fortsätta ytterligare en dag.
Men först måste det fixas proviant och för att det ska göras måste de två färdkamraterna ger sig in i det farliga centrumet där man aldrig vet ifall en av den onde nemesisens hantlangare kommer attackera de enda två som vet sanningen kring nemesisens onda planer. Men icke desto mindre måste det göras hur farligt det än må vara.
Så de två vännerna vandrade den hela sjuttio meter långa promenaden från stadsparken in till centrum där de onda hantlangarna stod redo för att attackera från vilken vinkel som helst.
När de väl var framme efter många om och men på vägen, bland annat ville herr Frisco plocka tulpaner till sin inbillade uteliggar-flickvän Rosie (ja, jag vet att det är ironiskt att Rosie's favoritblomma är tulpan, men vafan det e sånt som händer) som märkligt nog sa nej och dumpade Herr Frisco (ja, jag vet att det är ironiskt att en inbillad flickvän dumpar någon, speciellt en sin skapare, men vafan det e sånt som händer). I vilket fall som så kom de tillslut fram till centrum, där de skulle hitta proviant för dagen. Faggy såg en person som satt och åt en Frisco hamburgare (ja, jag vet att det är ironiskt att Max har en hamburgare som Frisco, precis som Mcdarlings sidekick,Herr Max Ceasar Frisco, men vafan det e sånt som händer) med tillbehör.
Med sitt tränade öga (han har en sån där piratögonbindel som e så jävla coolt...det e bara det att Mcdarlings båda ögon fungerar utmärkt, förutom när han tagit lite speciella preparat, men vafan det sånt som händer) kunde Mcdarling se att mannen var ett perfekt offer...
fortsättning följer...på fortsättningen...
Gilmore Girls
Men på något sätt så känns det så jävla gött (jag e göteborgare för en stund) att bara inte behöva bry sig ifall man missar en film som jättegärna vill se eftersom man tänker "aaah fan jag e ju ledig, kan se den en annan dag". Just den där tanken, den där gyllene tanken vill jag kunna tänka varje dag i mitt liv, därför MÅSTE jag vinna 100 miljoner kr i Lotto och har friheten att tänka så verje dag...vareviga dag, fan vad gööött det hade varit!
Scientologi
Det finns en religiös lära från USA som bildades under 50-talet som kallas för scientologi och som spridit sig och blivit enormt stort, men det är fullständigt nonsens alltihop!
Kan börja med att berätta vad scientologerna tror på, dvs grundläran ska på ett ungefär se ut så här:
Det är ett stort universiellt krig mellan en massa aliens, och den store härskaren som vinner alltihop driver ut sin motståndare, som nu blivit andar utan ngn materiell kropp....Som får åka iväg i gamla, tydligen rymdanpassande DC-3or ( DC-3 är ett gammalt flygplan från andra världskriget som var gammalt redan när det användes!!) för att bli inkapslade i en vulkan på Hawaai(waaaj Hawaai??) för att aldrig störa ngn igen.
Men så klart fick ju den här vulkanen ett utbrott (vem hade kunnat förutse det?) och själarna kom loss. Så de här stackars själarna svävade runt här på jorden i ett par millenium. Tills de hittar grottmänniskor och intar deras kroppar som värddjur, men inte alla människorna intogs...Dessa icke-intagna-av-aliens-själar-som-varit-instängda-i-en-vulkan-på-Hawaai-människor blev slavar till "själmänniskorna" och blev tvingade att jobba under dessa uppslukade-av-en-alien-själ-människorna och slavarna var därför bundna till att lever efter "själnmänniskornas" regler och lagar och aldrig bli helt fria.
För det är nämligen så illa att "själmänniskorna" har tagit över alla företagen i världen och har fortfarande alla icke-upptagna-av-aliensjälar-människorna under slaveri
... men detta ändrades tack vare en gammal gubbe vid namn Hubbard som kom på att de kunde befria sig från "själmänniskornas" genom att bli medlemmar i Scientologi-kyrkan, det kostar dock "bara" ett par tusen i månaden och pengarna går i för sig till välgörnade ändamål såsom guldbeklädda väggar till översteprästen i Scientologi-kyrkan...
Nää Scientologi är dubbelmoralens ansikte!
Coldplay
och ja mitt internet är så jäääääääääävla slött så jag kna inte ladda ner låtarna....buhuuuuuu
Jag är en Pucko...eller?
I våras var jag på en föreställning med Johan Glans (han e grymmast jag vet!) och denna föreställning uppfyllde alla förväntingar två gånger om! Det fanns även en som skulle "värma" upp pupliken före man fick se "the real thing", denna uppvärmare var så klart en okänd ståuppare, och han hade ett skämt som gick på ett ungefär så här:
- Märket Festis har utvecklat så oerhört mkt sen jag var ung.
- När jag var i mina unga darr så var Festis en ful liten triangel i papp. (här gjorde hade en gest med sin hand för att visa ungefär hur stor förpackningen var...om det intresserar??)
- och man hade bara med den på utflykter för att har någonting att dricka.
- Numera har de ju en helt egen design som alla känner igen
-och så finns ju den häftiga slogan som de har "jag är en Fesits" (här kommer slutklämmen)
- det kan man inte säga med en Pucko!!
och hela pupliken skrattar, i för sig mest för att vara vänliga mot en rätt dålig komiker, men de skrattade i alla fall. Men jag fick en fundering...visst kan man säga att "jag är en pucko" lika väl som man kan säga "jag är en Festis", rent grammatiskt asså!!!
För när man tänker efter så är ju en pucko drycken Pucko, medans ett pucko är en mäniska som är lite dum i huvudet! Därför borde man rent grammatiskt kunna säga att man är en pucko likaväl som att jag är en festis....eller????
Det tåls att funderar på just därför att en tyzzzk från Bayern frågade mig om detta!
....Det finns ingen tyzzzk från Bayern som frågat....
Albin...
När jag gick i Sexan hade vi en tradition på skolan att sexorna skulle få in pengar till en skolresa till Göteborg (det var alltid Göteborg) och därmed Liseberg. För att få in pengarna sålde lotter och arrangerade disco, det här det intressanta kommer. Det var nämligen så att på ett disco kom en väldigt speciell liten person vid namn Albin....Denne Albin gick inte på vår skola men det kvittade för det var ju bara trevligt att folk utanför Norra Rörum kom (N. Rörum är antagligen en av de minsta ställen i världen...) till vårt lilla diskotek!
Dock så var den här Albin annorlunda, han hade (har???) en smått otrevlig vana som gick ut på att äta och dricka saker från golvet. Dessa förfriskningar som Albin intog (intar???) via golv var allt från popcorn till choklad och eventuellt lite gammal Fanta från förra discot för cirka tre veckor sen, när man tänker efter så måste Albin haft en massa sjukdomar under sin barndom (kanske nu också???).
Men för cirka sju veckor så fick jag återuppleva den underbara rädslan som existerar när man ser en människa av Albins karaktär, men nu fick jag se honom i ett helt nytt ljus, för det var nämligen så att jag var i Lund och där fick jag se denna...karaktär, speladespå en fiol samt att han hade en...kilt, på sig...Denna upplevelse var speciell, Albin från mellanstadiet stod där lång och blond med en fiol och en kilt och rockade loss på irländsk folkmusik med andra karaktärer som troligtvis var han familj. Jag var rädd, jag var omtumlad och jag doneradehelt omedvetet en tia (bara för det kunde jag inte köpe en läsk till filmen!!!) till bandet av ren traumatisk chock för att återigen se den gamle golvsnacksätandes Albin från mellanstadiet....
Ang. kontaktannonser
Dessa annonser är nämligen dem där det tillexempel är en man som söker en kvinna som han hade ögonkontakt med på pressbyrån och undrar ifall denna kvinna vill äta middag med honom....jag bara tänker att denna man måste antingen fått en enorm kärlek-vid-första-ögonblicket-upplevelse, eller så är han en galen psycho-killer som fått tag på ännu ett offer som han rituellt kan offra till sina inbillade gudar. Det är antingen eller anser jag!
Och hur bra måste den där lilla kollen på varandra varit för att den ene (kvinnan) ska gräva runt i varje tidning för att få tag på den där manne som hon sett på pressbyrån????
Detta är mina tankar kring angående kontaktannonser.
En farlig liten skallig man
Det finns en man i Höör som kallas för Roger som är lite speciell. Detta är en man som gillar se sina medmänniskor här på jorden lida, han är njuter av att se andra kämpa tills de spyr, eller i varje säger de ska göra det. Han är helt enkelt ingen snäll man!
Den skalliga,smått sadisitisk, inte-snälla-man är min fotbollstränare, och just nu är han min hatperson nummer 1 (antagligen denna ende just nu...) mitt anti-beteenjde gentemot denna man är så stor att jag till och med köpte en massa godis innan jag tränade som skulle förtäras efter träningen i rent omoget trots gentemot min älska-att-hata-tänare!!
Äventyren Kring Sir Charlie Faggy McDarling
Det hela började en kall, mörk och regnig söndag i september, när Sir Charlie Faggy McDarling (hädanefter Charlie, Faggy eller "jävla uteliggare" påföjlt av en burk som kastas mot honom eller bara McDarling) kollade ut över de vida daggiga ängarna vid det som kallas för stadsparken. Charlie reste sig och förstörde sin perfekta bädd av gårdagens tidningar som hade använts som liggunderlag för de tre timmar sömn han haft under natten, för tre timmars sömn är den maximala vilan som en hjälte av Faggy's kaliber kan undlåta sig, han måste ju trots allt rädda världen från den onde nemesis som närmande sig staden och ifall inte Charlie kan förhindra detta kommer kaos bryta ut i den stora vidsträckta staden av Ljungbyhed!
Men först måste det fixas proviant så Charlie gick för att väcka sin kamrat, Herr Max Ceasar Frisco.
Herr Max Ceasar Frisco reprimand för Faggys försök att väcka honom blev följande att Frisco spydde upp gårdagens intag av mat bestående av en gammal McDonalds burgare, sex starköl och ett antal cigaretter som på ngt mystiskt sätt lyckats sväljas av hjältens sidekick under kvällens ectasy-tripp. Samt att han mottade ett antal totalt misslyckade slag mot McDarlings huvud i ren ilska för att han blivit fråntagen sin bästa sömn på ett antal veckor där han under bara två av totalt tre timmars sömn, drömt om stora spindlar som ska äta upp honom, resterande timme hade varit om hur gigantsik pepparkaks-snopp försökt fånga honom för att slängas in i ugnen.
I vilket fall som, så vaknade till slut Frisco och de två kompanjonerna gick ut för att under åtminstone en dag till göra motstånd mot den onda nemesisens planer på att ödelägga Ljungbyhed!
Fortsättning följer....
ANG McGyver
Men det är en sak jag undrar över, för det kvittar hur bra denna fantastiska (barnvänliga) serie är, så är det något som inte stämmer...vad är McGyvers egentliga yrke? Förutom då att ta fast skurkar med hjälp av glasspinnar och en begagnad läderväska så har han inget direkt yrke....
världens bästa hjälte...som inte har ngt jobb :(
Dessutom är han också den nyttigaste hjälten i världen han älskar groddar, han bara slukar dem där groddarna, på mackor, i sallader, i soppor, på alla möjliga sätt glupskar McGyver i sig groddar. Han gillar också en speciell egengjord youghurt som är gjort på ngt typ av getmjölk och någon afrikansk rot (misstänker att de där rötterna är smått magiska) som han blandar och behåller i sitt kylskåp...
Annars är ju melodin också bara för bra, mitt hjärta växer en storlek (jaa, preciis som ii grinchen, döööh) varje gång jag hör den, man blir liksom på ett oförklarigt sätt väldigt glad över att höra denna fantastiska melodi!!! dididididiii dididi dididududu duduuu dididuu dididuu sen kan jag inte stava det....om det nu blev rätt i över huvud taget...I vilket fall som så är McGyvers egentliga yrke helt oföreståeligt för mig, vad gör han för att tjäna pengar så att han kan köpa sina jävla groddar och sina skrisdskor så att han kan träna med sitt gamla hockeylag (antagligen ett jag-förstärkande beteende för att påminna pupliken om att McGyver heterosexuell...bara en vild gissning!....amerikaner har ju så lätt för att acceptera gay-kulturen....) varifrån kommer pengarna?????
Qu-koq-a-shu
Qu-koq-a-shu sjunger de i låten Mrs Robinson av Simon & Garfunkel, jag har länge undrat vad detta har betytt,....min kära syster sa då att det skulle vara ett sätt för vuxna att trösta barn med i USA....så jag frågade handleyman vad han trodde det betydde, och han gapskrattade, inte av självbelåtenhet för att visste det egentliga betydelsen av Qu-koq-a-shu utan för att de var så otroligt dumt...Tänk er:
Lille Billy har ramlat av trehjulingen, mamma Cybill säger:
- oooooh Qu-koq-a-shu little Billy, it will be alright...Qu-koq-a-shu
På vilket sätt tröstar den ramsan barnet på ????
PGA önskan:
Bild:
Länk:
http://www.youtube.com/watch?v=CCN2axDPsMc
ni fär ctrl+c och sen ctrl+v!
Flashdance...
please believe it
I can have it all
now iam dancing for my life
take your passion
and make it happen"
Det e en vacker text med underbara toner som får en att börja gråta, detta endast för att en åttiotalslåt som syftar till en film med PAYTRICK SWAYZE (har cancer eller ngt sånt numera...kan vara bra att veta...) är helt enkelt oemotståndligt att inte börja gråta till.
Detta dels därför att "dem där Swayze-ögonen" (ett uttryck som jag vill att massorna ska börja använda) e med i filmen men också och den mest prominenta faktorn är att Flashdance e kanske den sämsta filmen/musikalen genom tiderna...just därför är låten så underbart härligt töntigt att jag bara vill dricka min egna mjuka, stora, söta tårar som kommer ut av skrattet från denna väldigt, väldigt, väldiiiigt speciella låt....
jag säger bara:
FLASHDANCE + "Dem där SWAYZE-ögonen" + THEMESONG...vi har ett speciellt band...huhuhuhuhuhuhuhu (det där skulle föreställa ett ljud som påminner om mig som gråtandes...)
Waaaj?
Då ska vi se vad ska man skriva om då?
det som händer under dagen...?
Okej nu ska vi se, idag har jag inte gjort särskilt mycket, beställde nya kläder (gay?, jag vet inte...) sen har jag slappat bara för att vila upp mig inför skolan har ju gjort så satans mycket denna sommaren så det e nice(eller som min gamle arbetsledare hade sagt "det ä najsssss) att vila faktiskt.
Ska hitta på saker nu med "polarna" (e mitt sällskap tillräckligt tuffa för att bli kallade polare???) under veckan som kommer...
Det e lite märkligt jag lyssnar på Elvis-låten "my boy" som handlar om hans son...men han hade ingen son....WAAAAAJ???
Det var inte så svårt!
jaha vad ska man prata om nu då?
undrar om ngn kommer att läsa...
får väl se...
