En dement hund
Jag måste konstantera fakta!!
Barn knarkar!!!
Barn knarkar tecknat!!!
De gå runt hela dagen och liksom har ofrivilliga rykningar i kroppen ifall de inte får se tecknat. Drar i föräldrarnas byxben och säger:
"d-d-d-du paaapa är d-d-den där ankaaapå t-t-t-v snart?"
Pappan vänder sig ner och titta på sin son/dotter och tänker
"okej de där rykningarna och längtan efter tacknat kan inte vara normalt...men what the hell det är säkert bara en fas!!"
Men NEEEEJ det är ingen fas, jag var en sådan där unge som knarkade tecknat och det gick inte över. Jag ÄR en sådan om knarkar teckant fortfarande!!
åååh du heligaste av ankor, när går du på tv?
...förresten...det var bara ett skämt...
Ingen bra dag!
Jag har precis sett henriik Schyffert på de sämsta plasterna man kan föreställa sig!!
Visst jag visste att det inte var nog riktiga superplatser men wtf!
Av 909platser har jag och min "homie" (nej??) inte bara fått platser längst bak, längst till vänster utan också i en jävla vrå.
Det var Helsingborgs konserthus motsvarighet till "hångelsofforna" i bion. Bara här var det kulturella män som satt sig för att hångla samtidigt som de får höra Mozart spelas upp av symfoniorkestern.
...
Men Henrik ägde annars, så det var ändå värt det!! 
Men idag har jag vaknat med ögoninflammation så det är ju inte så skoj!
DVS ingen bra dag idag!
The 90s -Ett försvarstal!
Jipieeee, ikväll ska jag se en av de tre bästa standup-komikerna i Sverige!!!
Henrik Schyffert!!
...dem andra två är Johan Glans (har jag sett!!!) och David Batra
Showen ska så vitt jag vet handla om nittiotalet...Allt jag kommer ihåg från det årtiondet är Ace of base, Aqua, leka i sandlådan, spela kulor (ingen sexism!!!), platårdojjor, misslyckade försöket med Abba Teens, pojkband (läs backstreet boys, n'sync m.m) ,mitt första förhållande (varade i två timmar sen hittade flickan en annan pojk...det var lågstadiet), samt discon där vi blev serverade pommes (???)
För övrigt så innehöll varje pojkband, en så kallad bad boy som tog droger och inte alls passade in i de tighta vita jeansen! Varför????
Det är sant Schyffert!
Nittiotalet behöver försvaras!!! En tredjedel av triumviriatet av Standup-härskare i Sverige
Svampbob Fyrkant
Världens bästa ide!!
En svamp som är fyrkantig, jobbar på en hamburgrestaruang och lever på bikinibotten.
Vem kom på det??
Världens smartaste människa!!
Ur svampbob fyrkant- filmen finns en av världens bästa citat!
"och vi red på Hasselhoffarna"
Genialitet ut i fingertopparna!!!
Kunskap bildas när bouleklot slår ihop
Den första föreläsningen innehöll världens segaste människa. Han satt bakom en dator och snackade i en enda ton som var så seg att lyssna på så jag kände att det blev svårt att andas, rummet krympte och jag blev livrädd för att denna konferenssal skulle bli min död!!
Tänk dig att dö i ett rum fyllt av tjocka medelålderskvinnor, med en monotam röst som säger en massa siffror!!
Medans den andra föreläsaren var fullständigt galen och pratade om universumsgåtor med en galen blick.
Han höll uppe två boulekulor och slog ihop dessa och snackade om att när dessa "kulor" slåss ihop bildas det en aning om kunskap och utifrån det kunde man utveckla varje elev till ett geni...
Jomenvisst Einsein stå du och kasta bouleklot på elever, dem blir säkert jätteintresserade!!
Jävla galning! Han hade seriöst världens galnaste blick!! Hoppade rundor som en jävla lemur på ectasy!!
GALNA MÄNNISKA...eller i det här fallet apa....
"Han kan ju bli bög!!"
Helgens på många sätt skönaste och härligaste kommentar kom från min syster.
Vi har varit på middag med några från släkten och konversationen går lite sisådär! Det är dock en femåring som är med på middagen och han hoppar rundor såsom femåringar gör!!
Rätt så vad det är så frågar min kusin den lilla pojken ifall han vill ha lite läppglans som smakar på sina läppar? Kanske inte så normalt men grabben blir ju intresserad av att smaka grejset!
Det läggs på lite läppglans och pojken smaskar i sig det...¨
Efteråt när vi går hem, säger miin syrra att fadern till denna pojk inte riktigt gillar att de uppmuntrar pojken till att ha på sig läppglans!
"Han kan ju bli bög"
...
...hmmm...
...
Om en pojke på fem år tar på sig en lite läppglans som man kan äta betyder det inte att han kommer skuttar runt i rosa paljett-klänningar och jagar fjärilar på scen tillsammans med After-dark ensemblen och försöker vinna pris för snyggaste tight-badbyxor!!
Släktträff
Vi har en "trevlig" koversation om vädret (kallpratsämne nummer 1!!!) men plötsligt hör man morfar i bakgrunden hosta lite nätt, såsom gamla människor alltid gör (varför då?).
Men sen blir hostningen liksom mer än bara en lätt hostning. Den utvecklas till ett monster som precis lärt sig att tala och som bara vill skryta över att han över sin nyvunna förmåga. Vilket stör alla!!
Konversationen om vädret upphör delvis och folk ger varandra blicken som säger "oj vad hemskt det låter, men vi vågar inte säger något för han kan bli upprörd".
Nu upphör konversationen och spänningen stiger, tystnaden blir extremt pinsam och alla tittar på lilla morfar.
....hosthosthosthost
...tystnad hosthost
...>blickar mot morfar< hosthost
....fortsatt tystnad hosthost
Någon som känner igen sig?
En go göteborgare!
Några få korta goingar från dagen som gått:
"Ska vi gå och kissa..."
Jag till en treåring flicka!
"spottspott potatis spott är"
(översättning från barnspråk till vanligt: du är en liten potatis)
En treåring till mig
Mitt självförtroende växer för varje dag..
"Jag misstänker en bebis?"
Lärare till praktikant (kanske mig...?)
"Hon gillar banne mig korv hon!"
Lärare till en treåring flicka...>inga värderingar<
Du är en tjej!!
En treåring till mig...
Mitt självförtroende växer för varje dag!!
Du är en bajskorv!!
En treåring till mig...
Mitt självförtroende växer för varje dag...
För övrigt, var det en "go" göteborgare på dagiset idag!
Det är väldigt märkligt, men det verkar som om alla göteborgare verkar ha ett inbyggt talfel. Det är inte så att jag tycker illa om "götet" snarare tvärtom, göteborgare är goa o roliga!
Men exempelvis så blir alla korta vokaler hälften av vad andra säger och de långa blir det dubbel upplaga av!!
Pröva göteborgare:
pisttoool
kååldollmaaar
spåårvagnn
Hur snygg är jag?
Vilket såklart ger mig möjligheten att berätta hur jag ser ut! (en bild is out of the question!)
* Jag är en 1.95...
* Har grått krulligt afrohår...OBS jag är vit!!
* Den vackraste "man-munnen" i stan!
* Har de bästa ögonen i världen, dvs de ändrar sig efter betraktarens tycke och smak!
* Tar lätt 250 kg i bänkpress!!
* Får inte gaser av stark mat...
* Sixpack? hahaha eightpack och mer om det hade varit fysiskt möjligt!!
* En rumpa, som är så muskulös så att om du väl tagit på den, skulle du aldrig vilja släppa taget!
* Ett "kärleksnäste" som en blåval hade blivit avis på!!!
* Är grym på att snacka med tjejer!
* Kan ett skämt!!!
* En kvinna som varit med mig, kommer aldrig kunna njuta igen, så bra är jag!!
--- Allt det här, vilket jag tror ni räknat ut var lögner...förutom ett påstående!!! Gissa vilket?
Intresserade av detta muskelpaket???
Ring detta nummer 0730618520...om ni vågar???
Allt medans "we are family" spelades i bakgrunden.
Jag kom fram till tandläkarkliniken, men det visade sig att jag hade tagit fel på tiden så jag var en timme tidigare...(aaaaaaa!).
Men till slut så släppte de in mig, och jag var förberedd på en tortyr utan dess like, men NEJ!
Kvinnan petade bara en massa på mitt tandkött med en "vass" pinne.
Sen så drog hon iväg mig till någon UFO-apparat där jag skulle bita i en pinne och sen skulle den livsfarliga maskinen (som min stenåldershjärna inte förstod sig på) snurrar runt mig. Medans en arg medelålderskvinna stod bakom en glasskärm och skrek:
"Ner med axlarna! NER MED AXLARNA"
Alltså inte för att var så men mina axlar är inte större en flickas på fem år, dem kan omöjligen vara ivägen!!!!!!
Anywho, att komma till tandläkaren igen påminde mig om en "tandläkar-händelse" i vintras.
Jag ligger ned i tandläkarstolen, Tandläkaren med amerikansk brytning, petar i min mun och drar och har sig, på ett ganska så ociviliserat sätt.
I bakgrunden spelas den fantastiska åttiotals-låten "we are family".
Jag är förkyld och kan inte andas normalt, och alla ni som har haft tandställning vet att...ja man har högre salivavsöndring än normala människor...
och ja...jag känner att "shit jag måste svälja"...jag försöker svälja med öppen mun, vilket alla med tandställning säkerligen försökt sig på...menmen jag få inte riktigt rätt på det!! Och det sätter sig halsen!!!
Jag börjar hosta, Amerikanen är tydligen inne i den svåraste fasen av sitt köttande av min mun och vägrar låta mig stänga munnen. Jag får panik!! Börjar gråta (jo...det kommer tårar ur mina ögon) och försöker på något sätt säga till "människan" att jag måste stänga munnen. Hostattacken blir värre och jag kan inte andas...
Allt medans "we are family" spelades i bakgrunden.
Jag lyckades att överleva...
Sadistisk tandläkare
De ska ta en borr och då menar jag ingen vanlig tandläkarborr som tar bort hål och sånt, utan en riktig jävla mastodont-borr!!!
Denna enorma borr ska sedan sättas mot mitt tandkött sen ska sadisten till tandläkare rocka loss och göra två hål i min lilla käke...Jag kommer vara så skraj så att jag med största sannolikhet kommer skrika som en liten liten liten flicka, i varje inuti mitt huvud kommer det vara en ringande ton...iiiiiiiaaaiiaaiiaiaiaiaiaiiiiiiaaaaaaa
...jag är manlig okej?!
iiiiiaaaiaaiiaiaiaiaiiiiiiiaaaaaa...
Nacho Libre-citat!
Tänk dig då att denna munk med för tajta scenkläder känner att han måste komma ut ur den "prekära" situationen. För att göra det säger han frasen:
"Sancho! ...Sometimes a man wear stretchypants in his room...its for fun"
Lägg till också att det är en mexikansk brytning på det hela!
Nacho Libre är en grym film...det är allt!
I am I am a real religious man...
ps: det är Jack Black...ja!
Att vara en tönt!
Det har visats sig så pass illa att till och med jag själv insett att jag är en tönt!
Exempel:
Vi går i en korridor i min lilla skola. Jag möter en pojk (jag gillar det ordet!) från mitt fotbollslag. Jag går framemot honom och ska hälsa men för att istället, som normala människor gör säger hej och kompletterar med en liten blyg svensk armrörelse.
Så går jag fram till killen tar fram min ena handen och gör sedan en typisk "whitie in da hood"-hälsning som inte alls passar mig och som mest bara påminner om sådana töntiga ungsomsfilmer med vuxna som försöker verka coola och "chiqa" men som enbart skämmer ut det vuxna släktet.
Efter "kram-hälsningen" tittar killen när på golvet, tyst önskades om att jag bara skulle kunna försvinna så att han slapp skämmas mer...
Jag inser vinken går därifrån med folk tittades på mig precis som om jag hade diabetes och det smittade!
Jag ska tydligen på många sätt påminna om denna man..."men inte i utseende men som person".Jomen tack!! Visst skitskoj att bli jämförd med brittisk fyrtioåring med taskiga tänder, tunt hår och utan ett tal som ingen kan tolkar (i för sig, det där sista kan stämma!)
DAMP!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
jag blir inte arg ofta men nu är jag...faktsikt inte arg utan mer lite sur, typ som den där blyge killen som när han blir förolämpad inte kommer på någon come-back utan sätter sig i ett hörn med armarna i kors med ett surt uttryck!
...det är jag det, en mesig liten pojk som inte kommer på några come-backs!
Skriver inlägget imorgon istället!
... Det här är Charlie Chaplin...bara så ni vet...Dansbandskungen
Hannes "hjärnas" tankar vandrar vidare...
Karl Velemonulu, känd i Sverige för sina stora hits som "Elvira, kvinnan utan hår", "Kinkunde borde kvävas av kokosnötter" och megahiten "Jonson och hans bisexuella hundar".
Ska nu lansera sin låtar i den största marknaden som finns, nämligen USA. Enligt Karl Velemonulus skivbolag "Geek-mania records" kommer låtarna att översättas till engelska och detta kommer att innebära den största satsningen någonsin för företaget.
Det bör tilläggas att Karl Velemonulu endast lyckats få ett gig på Finlands-färjan, det enda stället där folk orka lyssna på hans musik, antingen för att de är för fulla för att förstå eller att de helt enkelt inte förstå texten (Finnar...aaah).
Men icke desto mindre vill man satsa på denna musik för man tror att det finns stor potential i en alkoholiserad Täby-bo som inte kan sjunga och har rasistiska anspelningar i sina sånger.
Sånt har ju fungerat i USA förut...(ABBA...?)
Karl Velemonulus band Cool Candy under sina glansdagar...bokstavligt, GLANS!!
Then Cecilia decided to crack a joke...
Du sitter i ett fikarum och har en halvtimmes rast med fem andra. Två går ut ur rummet och de har haft en JÄTTEkonversation om onödiga grejer, men som tog bort tystnaden (gud förbjöde tystnad på ett dagis!) och de två lämnar rummet för rasten är slut.
Det blir tystnad...
Tystnaden slutar vara en tystnad och blir lite smått pinsam...
Ingen har något att säga...
Then Cecilia decided to crack a jooke...
"ja, här vi ju det kul!"
...
fortsatt tystnad...
...inget bra beslut Cecilia...
(jag luktar illa)...
...det blir ännu mera stelt...
ännu pinsammare...
Sedan räddning! En "snacketant" kommer in och räddar dagen!
tja Allah!
På mitt daigs -förlåt jag mena förskola! så har vi en samlingssång (min "manliga" basröst skiljer sig från barnfalsetterna och alla kvinnliga ljusa röster, på ett inte så bra sätt!!) för att hälsa alla barnen välkomna.
Och den här låten låter som en hyllningssång till mulsimernas gud "Allah".
Jag lovar om ifall jag inte kunnat det svenska språket hade jag trott att jag hade kommit till skola för sekter!!
Min inbillade variant av låten hade varit på ett ungefär så här:
"chei Allah chei Allah"
"weat kull a se eee"
"wel komma hiiit"
OSV
Sen börjar alla äta bananer...wth?
Så är det...jaa någon som vill jobba på dagis??
MIN mamma
Tillexempel kan det vara rätt vanligt att folk,n är de ska låtsas vara coola och har ett verbalt skiljesmål (finare ord för att "mucka") att de använder frasen:
Din Mamma!
(av någon anledning ska man känna sig kränkt av detta!)
Men barn ser ni, har en annan synpunkt, de kör metoden att kaxa upp sig mot andra genom att säga MIN mamma istället!!
Exemepl Scenario:
Barnen sitter mittemot varandra och tittar på varandra, det ena barnet skisar med en ögonet och skriker ut:
MIN MAMMA!!!!!!
Det andra känner att hon måste hävda sig mot denna kränkning och kontrar med:
MIN MAMMA!!!!!!
MIN MAMMA...
...Och så fortsätter det tills någo vuxen avbryter!
Barn är ett folk och de bor i ett främmande land.
Kul på dagis n-n-nää jag mena Förskola!
En sak som dock är lite signifikativt för en av förskolelärarna är att om man råka säga dagis istället för förskolan stirrar tanten på en precis som om man vore djävulens avkomma och borde skickas tillbaka till dit jag kom ifrån för att brännas i all evighet!!
Man försöker tillrätavisa sig själv men chansen är redan borta, man sänkt alla sina skepp.
Sen visar det sig att tanten själv säger dagis till ett barn och jag ler inombords så att jag håller på att spricka! (hahahahahaa IM EVIL!!)
Fast generellt bryr sig ingen om man säger dagis eller förskola (finns en som har en tröja med trycket "förskola är framtide"), men snälla säg förskola om ni inte vill brinna i helvetet!!!!!!!!!!!
Han har inget med sammanhanget att göra...om ni inte kan komma på ett samband!
Meningen med livet!
En ledig dag är lika med att sova och tittar på tv-program man inte egentligen bryr sig om, men som man ser på just därför att man har tid till det!!
Det är så livet ska vara!
Om jag vill sitta i skitiga mjukisbyxor, en tröja med fläckar på och har strumpor med hål i och titta på gamla repriser med McGyver som gör telefoner av en gammal skosula och en kaktus, ska jag få göra det!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jag har insett en sak med McGyver och det är att han varken har ett förnamn (?!?!) eller ett jobb. Visst han räddar ju världen varje vecka, men vad är han för någonting, vad är hans egentliga yrke...
Han är ju bara spion i vissa program...
Ibland är han aerobic-instruktör...
Hänger med en gubbe som inte heller gör någonnting...
Spelar hockey i början av varje episod...
Gillar groddar...(brukar äta mackor med groddar och...inget mer!!! SKANDAL)
Går långa promenader i skogen...
Fikar i öknen...
Vad är ditt yrke Mcgyver? Ett sant mysterium!!!
Världen bästa hjälte...som inte har ngt arbete...
Ledig dag
Man ska sova så länge man kan på morgonen!
Och man ska köpa godis!
Det ska jag göra...
Fan vad najs!!!
Jan Herzog hittar inspiration (Jan Herzog presskonferens del 4)
Detta lyckades såklart Herzog (han är ju perfekt...) med och ville därmed försöka vara räddaren i nöden.
Den delen däremot gick inte så bra till en början...
Alla "livsviktiga" uppdrag som han trodde skulle komma per automotic, kom inte och Jan blev plötsligt deprimerand...började se droger som en tillflykt och glömde bort att spela på sin synt.
Han började hänga med sitt "gang" =
och begå enorma mängder "dumheter"Situationen var till och med så illa att Jan Herzog övervägde att ta sitt liv genom att spela fel på ett klassisk syntmästerverk (den är svensk...gissa vilken?)
Men våran hjälte fick till slut tillbaka sin inspiration genom att hjälpa självaste Johnny "I hurt muself today" Cash, att bryta sig i en i ett museum och stjäla konst värt flera miljoner dollar.
Genom att rocka loss som bara han kan på "Tainted love" kunde Jan Herzog hjälpa Johnny "I fell down in a burning ring of fire" Cash att begå en av vår tids värsta brott, där han bland annat stal den smått kända tavlan Mona Lisa.
Så Jan Herzog fann inspiration till att hjälpa folk igen och fortsatte på den vägen!
(Se framemot del 5, där Jan Herzog förklarar varför han hade en kort och "intensiv" romans med en sjörjungfru)
Absolut Sweden
Såg precis en timmeslång "dokumnetär" (typ när och fjärran) som handlade om Scerige.
Och det som visades var så klart
Volvos (vad annars??)
Kirunas gruva (finns den fortfarande?)
Kanoner (jaha, vi har inte varit krig på 150 år, men visst),
En okänd sportsbil (koeningsegg hette märket, aldirg hört talas om...)
Och såklart det svenskaste av svenskhet nämligen Absolut Vodka !!!!!! (woho)
Det var lite anmärkningsvärt att se hur svårt vi Svenskar hade det med engelskan.
Det låter typiskt äckligt pinsamt, men ändå på något sätt väldigt typiskt lantligt. Precis som Sverige är, lite lantilgt (tänk Småland!).
Men den engelsktalande kommentantern hade det inte lätt med orten Åhus ( = Absolut Vodka, samt strippor under Åhusdagarna) det blev på ngt ungefär så här:
A-huss (Ser ut som ett arabiskt namn...)
Det Svenskaste som finns!!!
Elvis Herzog-tiden (Jan Herzog presskonferens del 3)
När Elvis Presley blev Jan Herzog, fanns det en övergångsperiod kallad Elvis Herzog-tiden.
Denna period av den store artistens liv, var minst sagt experimentell!!
För att hitta sitt eget sound och sin egen karaktär, så experimenterade han med en mängd olika preparat och försökte hitta sig själv via denna metod.
Produkten blev till slut den stora syntspelande hjälten som via regissören Hermlich Gutenbergh dramatiserats 37 gånger på vita duken (materialet kommer från insiderinformation, då dessa två varit vapenbrödrar mot ilskans hantlangare).
Under den experimentella tiden upstod en mängd så kallade "sidokaraktärer" (denna typ av inbillning brukar kallas för schizofreni i folkmun) som bland annat den kebabätande och alkholiserade Jishab Nerglom:
Jishab Nerglom, som på nätterna tjänade in levebrödet för sitt kebabätande och alkoholintag genom att spela synt på lokala klubbar.
Men också semi-hjälten Elvis Herzog, som gillade att dricka (väldigt mkt) men också att vara hjälten.
Men alkoholmissbruket resulterade i att han förlorade mycket av den fingerfärdighet som han haft på synten vilket gjorde att han alltid misslyckades att rädda människor (inbillade?).
Så han gav upp drickandet och blev Jan Herzog!
(se framemot del 4, där vi får höra om början av Jan Herzogs karriär som räddaren i nöden)
Varför Elvis "dog" (Jan Herzog presskonferens del 2)
Jan Herzog har visats sig vara den notoriske sångaren och celebriteten Elvis Presley.
Historien utspelar sig på fööjande sätt:
Elvis Presley iscensätter sin egen död efter att i många tagit stora mängder droger för att klara av rock and roll-världen och den inneboende sorg som han haft, därför att han endast fått sjunga istället för att utföra sin verkliga passion.
Nämligen att rocka loss på sin synt!
I sin sorg att inte få leva ut sin drömmar om en värld där syntspelarna dominerar världen åt han kompiösa mängder mat och blev den "tjocka" Elivs.
Och när inte längre klarade av det hårda liv han levde utan några som helst uppfyllda drömmar (?!?!?!) så iscensatte han sin egen död för att kunna få lite lugnt och ro.
Men framförallt att för att förbättra sina syntegenskaper!!!!
(Se framemot del 3, där vi berätta om tiden där Elvis Presley blev Jan Herzog, kallad för Elvis Herzog-tiden)
Kom till Tensta torg
Den bästa låten gick ungefär så här i refrängen:
Kom till Tensta Torg
Kom till Tensta Torg
Dr Cosmos spela idaag
Kom till Tensta Torg
Kom till Tensta Torg
ja vi växer ju i möten med andra
och för ökande respekt för varandra
Kom till Tensta Torg
Sen i versen berättades om kummunalrådet som gick ut på scenen och talade för pupliken på en barnfamilj, en förvirrad pensinonär och sex kråkor.
The King i still alive!! (Jan Herzogs presskonferens del 1)
Jan Herzogs presskonferens!!!!!!!
Som tidigare nämnt har den stora syntaren som illustrerats i film 37 ggr slutligen bestämt sig för att verkligen ha en presskonfernes!!!
Glädjen blev enorm i hela Sverige (och Libanon av ngn konstig anledning...) när vi journalister äntligen fick möta mannen, myten och legenden som visas sig funnits på riktig!
Presskonfernsen innehöll dock en sådan stor överraskning att vi ala blev (bokstavligt ) tagna på sängen!
För den stora syntaren avslöjade sig att vara den självaste "kungen" som länge trots vara död!
Ja den självaste Elvis Presley !!! The king of rock and roll!!!
Mer om detta på måndag!!!
Är det sant?
Är Jan Herzog verkligen "the king if rock and roll"
Som blivit syntare????
Jag passar med barn
Barn är ett folk och dem bor i ett främmande land.
Jo, barn är "lite" speciella. Efter el hel vecka med barn som hoppar rundor, skriker, snorar, bajsar och fantiserar om diverse saker, har sången ovan fått en betydligt starkare innebörd.
Det är inte det att jag inte gillar barn, jag tycker bara inte om dem.
Nu ska jag säga något som antagligen är totalt cp-formulerat, men jag gillar barn (jo, jag vet). Jag passar in hos barn. Det är lite såsom att jag är en nioårig i sinnet men arton utanpå.
Alla som känner mig förstår vad jag menar!
...
Cornelis ge mig ett svar på livets mening!!
...
...
...
...
...
...
nää
...
okej
Så då har man gömt sig för Zebror mest hela dagen!
Anledning 1:
Har rott till en ö och gett tillbaka ett koben till sin rättfärdiga ägare (dvs en buske)
Anledning 2:
Gömt mig för zebror i en buske.
Anledning 3:
Ätit otaligt många kakor gjorda av sand.
Anledning 4:
Sluppit bytat blöja (är nog inte så farligt)
Anledning 5:
Tvååringar är smartare än somliga tror!!!!!!!!!!!! (seriöst!!!)
Och min handledare har varit sjuk hela vackan så jag har bara slängts in i verksamheten, men det känns naturligt att vara med barn (jag vet, dåligt formulerat!) så det har faktiskt nästan endast varit roligt. Och personalen har tagit mig precis som om jag jobbat där i ett helt år (bODIL BLEV GALEN AV FÖRTJUSNING ÖVER ATT JAG HADE TORKAT BORDEN UTAN ATT NÅGON SAGT NÅGONTING)!!!
