Feberdrömmar
Jag är sjuk (i huvudet...??) och har feber, och det är ganska fascinerande när man tänker vilka drömmar man har under febersjukdom...dem är riktigt jävla messed-up!!!!!!
Inatt drömde jag att en häst hade kidnappat mig och att min enda utväg var att muta hästen med en strippshow...
...showen gick inte så bra så hästen började spöa skiten ut mig!!!
- Tur var så vaknade jag skräckslagen och med svetten rinnades ner för pannan och dessutom smått panikslagen (vem hade inte varit det om man hade fått spö av en häst?!?!?!!?!) men jag lyckades somna om och gissa vad som hände då?
SAMMA DRÖM!!!
Enda skillnaden var att David Hasselhoff också var inblandad (han är med i mina tankar dygnet runt...försvinn Hasselhoffen)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Helt stört, jag vet inte om jag vågar att gå och lägga mig ikväll!!!
Det här är Charlie Chaplin...bara så ni vet!!!
En dement hund
Jag måste konstantera fakta!!
Barn knarkar!!!
Barn knarkar tecknat!!!
De gå runt hela dagen och liksom har ofrivilliga rykningar i kroppen ifall de inte får se tecknat. Drar i föräldrarnas byxben och säger:
"d-d-d-du paaapa är d-d-den där ankaaapå t-t-t-v snart?"
Pappan vänder sig ner och titta på sin son/dotter och tänker
"okej de där rykningarna och längtan efter tacknat kan inte vara normalt...men what the hell det är säkert bara en fas!!"
Men NEEEEJ det är ingen fas, jag var en sådan där unge som knarkade tecknat och det gick inte över. Jag ÄR en sådan om knarkar teckant fortfarande!!
åååh du heligaste av ankor, när går du på tv?
...förresten...det var bara ett skämt...
Ingen bra dag!
Jag har precis sett henriik Schyffert på de sämsta plasterna man kan föreställa sig!!
Visst jag visste att det inte var nog riktiga superplatser men wtf!
Av 909platser har jag och min "homie" (nej??) inte bara fått platser längst bak, längst till vänster utan också i en jävla vrå.
Det var Helsingborgs konserthus motsvarighet till "hångelsofforna" i bion. Bara här var det kulturella män som satt sig för att hångla samtidigt som de får höra Mozart spelas upp av symfoniorkestern.
...
Men Henrik ägde annars, så det var ändå värt det!! 
Men idag har jag vaknat med ögoninflammation så det är ju inte så skoj!
DVS ingen bra dag idag!
The 90s -Ett försvarstal!
Jipieeee, ikväll ska jag se en av de tre bästa standup-komikerna i Sverige!!!
Henrik Schyffert!!
...dem andra två är Johan Glans (har jag sett!!!) och David Batra
Showen ska så vitt jag vet handla om nittiotalet...Allt jag kommer ihåg från det årtiondet är Ace of base, Aqua, leka i sandlådan, spela kulor (ingen sexism!!!), platårdojjor, misslyckade försöket med Abba Teens, pojkband (läs backstreet boys, n'sync m.m) ,mitt första förhållande (varade i två timmar sen hittade flickan en annan pojk...det var lågstadiet), samt discon där vi blev serverade pommes (???)
För övrigt så innehöll varje pojkband, en så kallad bad boy som tog droger och inte alls passade in i de tighta vita jeansen! Varför????
Det är sant Schyffert!
Nittiotalet behöver försvaras!!! En tredjedel av triumviriatet av Standup-härskare i Sverige
Svampbob Fyrkant
Världens bästa ide!!
En svamp som är fyrkantig, jobbar på en hamburgrestaruang och lever på bikinibotten.
Vem kom på det??
Världens smartaste människa!!
Ur svampbob fyrkant- filmen finns en av världens bästa citat!
"och vi red på Hasselhoffarna"
Genialitet ut i fingertopparna!!!
Kunskap bildas när bouleklot slår ihop
Den första föreläsningen innehöll världens segaste människa. Han satt bakom en dator och snackade i en enda ton som var så seg att lyssna på så jag kände att det blev svårt att andas, rummet krympte och jag blev livrädd för att denna konferenssal skulle bli min död!!
Tänk dig att dö i ett rum fyllt av tjocka medelålderskvinnor, med en monotam röst som säger en massa siffror!!
Medans den andra föreläsaren var fullständigt galen och pratade om universumsgåtor med en galen blick.
Han höll uppe två boulekulor och slog ihop dessa och snackade om att när dessa "kulor" slåss ihop bildas det en aning om kunskap och utifrån det kunde man utveckla varje elev till ett geni...
Jomenvisst Einsein stå du och kasta bouleklot på elever, dem blir säkert jätteintresserade!!
Jävla galning! Han hade seriöst världens galnaste blick!! Hoppade rundor som en jävla lemur på ectasy!!
GALNA MÄNNISKA...eller i det här fallet apa....
"Han kan ju bli bög!!"
Helgens på många sätt skönaste och härligaste kommentar kom från min syster.
Vi har varit på middag med några från släkten och konversationen går lite sisådär! Det är dock en femåring som är med på middagen och han hoppar rundor såsom femåringar gör!!
Rätt så vad det är så frågar min kusin den lilla pojken ifall han vill ha lite läppglans som smakar på sina läppar? Kanske inte så normalt men grabben blir ju intresserad av att smaka grejset!
Det läggs på lite läppglans och pojken smaskar i sig det...¨
Efteråt när vi går hem, säger miin syrra att fadern till denna pojk inte riktigt gillar att de uppmuntrar pojken till att ha på sig läppglans!
"Han kan ju bli bög"
...
...hmmm...
...
Om en pojke på fem år tar på sig en lite läppglans som man kan äta betyder det inte att han kommer skuttar runt i rosa paljett-klänningar och jagar fjärilar på scen tillsammans med After-dark ensemblen och försöker vinna pris för snyggaste tight-badbyxor!!
Släktträff
Vi har en "trevlig" koversation om vädret (kallpratsämne nummer 1!!!) men plötsligt hör man morfar i bakgrunden hosta lite nätt, såsom gamla människor alltid gör (varför då?).
Men sen blir hostningen liksom mer än bara en lätt hostning. Den utvecklas till ett monster som precis lärt sig att tala och som bara vill skryta över att han över sin nyvunna förmåga. Vilket stör alla!!
Konversationen om vädret upphör delvis och folk ger varandra blicken som säger "oj vad hemskt det låter, men vi vågar inte säger något för han kan bli upprörd".
Nu upphör konversationen och spänningen stiger, tystnaden blir extremt pinsam och alla tittar på lilla morfar.
....hosthosthosthost
...tystnad hosthost
...>blickar mot morfar< hosthost
....fortsatt tystnad hosthost
Någon som känner igen sig?
En go göteborgare!
Några få korta goingar från dagen som gått:
"Ska vi gå och kissa..."
Jag till en treåring flicka!
"spottspott potatis spott är"
(översättning från barnspråk till vanligt: du är en liten potatis)
En treåring till mig
Mitt självförtroende växer för varje dag..
"Jag misstänker en bebis?"
Lärare till praktikant (kanske mig...?)
"Hon gillar banne mig korv hon!"
Lärare till en treåring flicka...>inga värderingar<
Du är en tjej!!
En treåring till mig...
Mitt självförtroende växer för varje dag!!
Du är en bajskorv!!
En treåring till mig...
Mitt självförtroende växer för varje dag...
För övrigt, var det en "go" göteborgare på dagiset idag!
Det är väldigt märkligt, men det verkar som om alla göteborgare verkar ha ett inbyggt talfel. Det är inte så att jag tycker illa om "götet" snarare tvärtom, göteborgare är goa o roliga!
Men exempelvis så blir alla korta vokaler hälften av vad andra säger och de långa blir det dubbel upplaga av!!
Pröva göteborgare:
pisttoool
kååldollmaaar
spåårvagnn
Hur snygg är jag?
Vilket såklart ger mig möjligheten att berätta hur jag ser ut! (en bild is out of the question!)
* Jag är en 1.95...
* Har grått krulligt afrohår...OBS jag är vit!!
* Den vackraste "man-munnen" i stan!
* Har de bästa ögonen i världen, dvs de ändrar sig efter betraktarens tycke och smak!
* Tar lätt 250 kg i bänkpress!!
* Får inte gaser av stark mat...
* Sixpack? hahaha eightpack och mer om det hade varit fysiskt möjligt!!
* En rumpa, som är så muskulös så att om du väl tagit på den, skulle du aldrig vilja släppa taget!
* Ett "kärleksnäste" som en blåval hade blivit avis på!!!
* Är grym på att snacka med tjejer!
* Kan ett skämt!!!
* En kvinna som varit med mig, kommer aldrig kunna njuta igen, så bra är jag!!
--- Allt det här, vilket jag tror ni räknat ut var lögner...förutom ett påstående!!! Gissa vilket?
Intresserade av detta muskelpaket???
Ring detta nummer 0730618520...om ni vågar???
Allt medans "we are family" spelades i bakgrunden.
Jag kom fram till tandläkarkliniken, men det visade sig att jag hade tagit fel på tiden så jag var en timme tidigare...(aaaaaaa!).
Men till slut så släppte de in mig, och jag var förberedd på en tortyr utan dess like, men NEJ!
Kvinnan petade bara en massa på mitt tandkött med en "vass" pinne.
Sen så drog hon iväg mig till någon UFO-apparat där jag skulle bita i en pinne och sen skulle den livsfarliga maskinen (som min stenåldershjärna inte förstod sig på) snurrar runt mig. Medans en arg medelålderskvinna stod bakom en glasskärm och skrek:
"Ner med axlarna! NER MED AXLARNA"
Alltså inte för att var så men mina axlar är inte större en flickas på fem år, dem kan omöjligen vara ivägen!!!!!!
Anywho, att komma till tandläkaren igen påminde mig om en "tandläkar-händelse" i vintras.
Jag ligger ned i tandläkarstolen, Tandläkaren med amerikansk brytning, petar i min mun och drar och har sig, på ett ganska så ociviliserat sätt.
I bakgrunden spelas den fantastiska åttiotals-låten "we are family".
Jag är förkyld och kan inte andas normalt, och alla ni som har haft tandställning vet att...ja man har högre salivavsöndring än normala människor...
och ja...jag känner att "shit jag måste svälja"...jag försöker svälja med öppen mun, vilket alla med tandställning säkerligen försökt sig på...menmen jag få inte riktigt rätt på det!! Och det sätter sig halsen!!!
Jag börjar hosta, Amerikanen är tydligen inne i den svåraste fasen av sitt köttande av min mun och vägrar låta mig stänga munnen. Jag får panik!! Börjar gråta (jo...det kommer tårar ur mina ögon) och försöker på något sätt säga till "människan" att jag måste stänga munnen. Hostattacken blir värre och jag kan inte andas...
Allt medans "we are family" spelades i bakgrunden.
Jag lyckades att överleva...
Sadistisk tandläkare
De ska ta en borr och då menar jag ingen vanlig tandläkarborr som tar bort hål och sånt, utan en riktig jävla mastodont-borr!!!
Denna enorma borr ska sedan sättas mot mitt tandkött sen ska sadisten till tandläkare rocka loss och göra två hål i min lilla käke...Jag kommer vara så skraj så att jag med största sannolikhet kommer skrika som en liten liten liten flicka, i varje inuti mitt huvud kommer det vara en ringande ton...iiiiiiiaaaiiaaiiaiaiaiaiaiiiiiiaaaaaaa
...jag är manlig okej?!
iiiiiaaaiaaiiaiaiaiaiiiiiiiaaaaaa...
Nacho Libre-citat!
Tänk dig då att denna munk med för tajta scenkläder känner att han måste komma ut ur den "prekära" situationen. För att göra det säger han frasen:
"Sancho! ...Sometimes a man wear stretchypants in his room...its for fun"
Lägg till också att det är en mexikansk brytning på det hela!
Nacho Libre är en grym film...det är allt!
I am I am a real religious man...
ps: det är Jack Black...ja!
Att vara en tönt!
Det har visats sig så pass illa att till och med jag själv insett att jag är en tönt!
Exempel:
Vi går i en korridor i min lilla skola. Jag möter en pojk (jag gillar det ordet!) från mitt fotbollslag. Jag går framemot honom och ska hälsa men för att istället, som normala människor gör säger hej och kompletterar med en liten blyg svensk armrörelse.
Så går jag fram till killen tar fram min ena handen och gör sedan en typisk "whitie in da hood"-hälsning som inte alls passar mig och som mest bara påminner om sådana töntiga ungsomsfilmer med vuxna som försöker verka coola och "chiqa" men som enbart skämmer ut det vuxna släktet.
Efter "kram-hälsningen" tittar killen när på golvet, tyst önskades om att jag bara skulle kunna försvinna så att han slapp skämmas mer...
Jag inser vinken går därifrån med folk tittades på mig precis som om jag hade diabetes och det smittade!
Jag ska tydligen på många sätt påminna om denna man..."men inte i utseende men som person".Jomen tack!! Visst skitskoj att bli jämförd med brittisk fyrtioåring med taskiga tänder, tunt hår och utan ett tal som ingen kan tolkar (i för sig, det där sista kan stämma!)
DAMP!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
jag blir inte arg ofta men nu är jag...faktsikt inte arg utan mer lite sur, typ som den där blyge killen som när han blir förolämpad inte kommer på någon come-back utan sätter sig i ett hörn med armarna i kors med ett surt uttryck!
...det är jag det, en mesig liten pojk som inte kommer på några come-backs!
Skriver inlägget imorgon istället!
... Det här är Charlie Chaplin...bara så ni vet...Dansbandskungen
Hannes "hjärnas" tankar vandrar vidare...
Karl Velemonulu, känd i Sverige för sina stora hits som "Elvira, kvinnan utan hår", "Kinkunde borde kvävas av kokosnötter" och megahiten "Jonson och hans bisexuella hundar".
Ska nu lansera sin låtar i den största marknaden som finns, nämligen USA. Enligt Karl Velemonulus skivbolag "Geek-mania records" kommer låtarna att översättas till engelska och detta kommer att innebära den största satsningen någonsin för företaget.
Det bör tilläggas att Karl Velemonulu endast lyckats få ett gig på Finlands-färjan, det enda stället där folk orka lyssna på hans musik, antingen för att de är för fulla för att förstå eller att de helt enkelt inte förstå texten (Finnar...aaah).
Men icke desto mindre vill man satsa på denna musik för man tror att det finns stor potential i en alkoholiserad Täby-bo som inte kan sjunga och har rasistiska anspelningar i sina sånger.
Sånt har ju fungerat i USA förut...(ABBA...?)
Karl Velemonulus band Cool Candy under sina glansdagar...bokstavligt, GLANS!!
Then Cecilia decided to crack a joke...
Du sitter i ett fikarum och har en halvtimmes rast med fem andra. Två går ut ur rummet och de har haft en JÄTTEkonversation om onödiga grejer, men som tog bort tystnaden (gud förbjöde tystnad på ett dagis!) och de två lämnar rummet för rasten är slut.
Det blir tystnad...
Tystnaden slutar vara en tystnad och blir lite smått pinsam...
Ingen har något att säga...
Then Cecilia decided to crack a jooke...
"ja, här vi ju det kul!"
...
fortsatt tystnad...
...inget bra beslut Cecilia...
(jag luktar illa)...
...det blir ännu mera stelt...
ännu pinsammare...
Sedan räddning! En "snacketant" kommer in och räddar dagen!
tja Allah!
På mitt daigs -förlåt jag mena förskola! så har vi en samlingssång (min "manliga" basröst skiljer sig från barnfalsetterna och alla kvinnliga ljusa röster, på ett inte så bra sätt!!) för att hälsa alla barnen välkomna.
Och den här låten låter som en hyllningssång till mulsimernas gud "Allah".
Jag lovar om ifall jag inte kunnat det svenska språket hade jag trott att jag hade kommit till skola för sekter!!
Min inbillade variant av låten hade varit på ett ungefär så här:
"chei Allah chei Allah"
"weat kull a se eee"
"wel komma hiiit"
OSV
Sen börjar alla äta bananer...wth?
Så är det...jaa någon som vill jobba på dagis??
MIN mamma
Tillexempel kan det vara rätt vanligt att folk,n är de ska låtsas vara coola och har ett verbalt skiljesmål (finare ord för att "mucka") att de använder frasen:
Din Mamma!
(av någon anledning ska man känna sig kränkt av detta!)
Men barn ser ni, har en annan synpunkt, de kör metoden att kaxa upp sig mot andra genom att säga MIN mamma istället!!
Exemepl Scenario:
Barnen sitter mittemot varandra och tittar på varandra, det ena barnet skisar med en ögonet och skriker ut:
MIN MAMMA!!!!!!
Det andra känner att hon måste hävda sig mot denna kränkning och kontrar med:
MIN MAMMA!!!!!!
MIN MAMMA...
...Och så fortsätter det tills någo vuxen avbryter!
Barn är ett folk och de bor i ett främmande land.
Kul på dagis n-n-nää jag mena Förskola!
En sak som dock är lite signifikativt för en av förskolelärarna är att om man råka säga dagis istället för förskolan stirrar tanten på en precis som om man vore djävulens avkomma och borde skickas tillbaka till dit jag kom ifrån för att brännas i all evighet!!
Man försöker tillrätavisa sig själv men chansen är redan borta, man sänkt alla sina skepp.
Sen visar det sig att tanten själv säger dagis till ett barn och jag ler inombords så att jag håller på att spricka! (hahahahahaa IM EVIL!!)
Fast generellt bryr sig ingen om man säger dagis eller förskola (finns en som har en tröja med trycket "förskola är framtide"), men snälla säg förskola om ni inte vill brinna i helvetet!!!!!!!!!!!
Han har inget med sammanhanget att göra...om ni inte kan komma på ett samband!
